Fui a la ciudad a buscar mi medicamento, al llegar al lugar me dijeron que el locker estaba fuera de servicio y que me llamarían más tarde (aquí estoy, en la noche en mi casa y no llamaron) sigo preocupada por la medicina, no sé que voy a hacer la verdad, me comí una hamburguesa, fui feliz en ese pequeño momento, me pasee un rato esperando a ver si me llamaban de la farmacia y nada, me fui a mi casa por eso de las 5, le dije a mi mamá si quería que pasara a comprar pan, me dijo que si, pasé por ella, en la casa le recordé que no me había pagado el pan y me dijo que si, que no me lo iba a pagar, porque ella pagó mi comida, la verdad me enojé, si me hubiera dicho eso entes y de otra forma lo habría aceptado más fácil, pero ella tiene una forma de decir las cosas, casi parece que se burla de mi, ella se dio cuenta de que me enojé y me pagó el pan, pero le dije que no lo hiciera, aun así lo hizo y enojada, le devolví el dinero también enojada, me gritó y me dijo que ya no me iba a ayudar con nada, últimamente he tenido muchas cosas en mi cabeza, he llorado mucho y esto me hizo llorar todavía más mi mamá se molestó porque empecé a llorar, entró a mi cuarto y me empezó a insultar, a decirme que no servía de nada llorar, a decirme que ya estoy grande, mi psicóloga siempre me dijo que estaba bien llorar, pero a mi mamá le moleta mucho verme llorar, estuve llorando por casi una hora en frente de ella y ella solo seguía insultándome y burlándose de mi por estar llorando, eso solo me hacía llorar más y creaba un ciclo donde lloraba más y más me regañaban, al final le dije a mi mamá lo que quería solo para que se fuera y pudiera llorar tranquila, relajarme un poco y mejorar, pero mi mamá seguía escuchándome llorar, así que me llevé más regaños, nunca antes me había sentido tan humillada por llorar, siempre he sentido que no puedo expresarme frente a mis papás, creía que era el autismo pero ahora realmente no sé si hay algo más, tal vez me reprimo por otras razones que ya ni recuerdo, mi mamá sabe que escribo este diario y de vez en cuando me pregunta si podrá leerlo algún día, no quiero que lo lea porque en el fondo siento que se va a burlar de mi de alguna forma, que le va a parecer estúpido todo lo que escribo o que va a minimizar mis problemas, siempre he sentido que mis papás no me entienden, cuando le conté a mi mamá que quería hacerme el test diagnostico de autismo se limitó a decirme “de seguro si tienes”, casi parecía que no quisiera que me lo hiciera y claramente no entendía porque lo necesitaba, mi relación con ella no es mala, es solo que de verdad creo que no me comprende, ella me ha dicho que busque empleo de lo que estudié y eso he estado haciendo, he empezado a estudiar cosas que he visto que piden, me he estado preparando, pero cada vez insiste más en que encuentre un empleo a pesar de que ya le he dicho que no es ta fácil, ya no sé que hacer con todo esto, empiezo a decaer emocionalmente, cada día estoy peor y no encuentro a nadie a quien contarle todos mis problemas, me gustaría regresar con mi psicóloga pero me estoy quedando sin dinero en la tarjeta, no sé si meter otro gasto sea lo mejor.
Ya no sé que más escribir y no me siento con ánimos para nada más, me hubiera gustado que esta entrada fuera más feliz, pero no, no me siento como de costumbre, espero que mañana sea un día mejor.
atras